ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЗИТ?
Сегодня одна мама меня спросила: «Что такое кризис 7 лет?»
Начнем с того, что вообще такое этот «кризис»? Кризис – это период, когда у человека (в любом возрасте) идет переоценка ценностей. То, что раньше устраивало, сейчас вызывает вопросы: «А почему все-таки так?», «А что будет если по-другому?» И он начинает вести себя не как раньше, потому что как раньше его не устраивает или не работает.
В двух словах кризис 7 лет – это когда ваш ребенок ведет себя нетипично для себя. Либо становится агрессивным, дерзким, либо, наоборот, уходит в молчанку, пессимизм (негативизм), депрессию. Главное, что ребенок «вдруг» меняется.
Накрывает он в разные периоды – от 5,5 до 8 лет примерно.
И длится от 3-х дней до года. Всё индивидуально. Когда ребенок становится молчаливым, более спокойным, на это мало обращают внимания и потом говорят, что у нас не было никакого кризиса.
Но именно в этот период в уме ребенка идет пересмотр ценностей и ориентиров и в это время ему больше всего нужна ваша поддержка. А если он ее не получает, то с возрастом он все меньше и меньше будет вам рассказывать и доверять свои проблемы.
Спойлер: фразы типа «ты справишься» помогают только тогда, когда проблема идет на уровне ребенка. Если ребенок уже учится в саду, школе, то и проблемы уже выходят на социальный или внешний уровень - это взаимоотношения со сверстниками и другими взрослыми. То есть в решении этих вопросов ваша помощь может понадобиться гораздо чаще, чем вы себе представляете.
И, если у вас нет доверительных отношений, то ребенок будет либо скатываться в пессимизм (опоры-то нет!), либо, наоборот, станет вашим личным бунтарем.
Итак, возвращаясь к теме, в данном случае девочка 7 лет начала дерзить своим родителям, чем и вызывала негативную реакцию родных.
«А что же будет дальше, когда ребенок подрастет?», «Это мы ее такой воспитали!» - вина и страхи в этой ситуации знакомы многим мамам и папам.
Что делать?
1. Запастись терпением! «Спокойствие, только спокойствие!» Это первая рекомендация.
2. Не давать яркую реакцию на негативизм. Дети НЕОСОЗНАННО проверяют реакции и смотрят на последствия своих действий и действий других людей. С детьми, с родителями, с учителями и т.д.
Так они учатся жизни, общению, отношениям. С кем можно и нужно дерзить, а с кем надо выстраивать отношения по-другому. И главное учатся: как это - по-другому?
Вообще, что такое «дерзость»?
Это неумение отстаивать свои права и границы другим адекватным способом.
Это потребность в сепарации, то есть во взрослении. В том, чтобы научиться в общении с другими людьми защищать себя и свои ценности, научиться «отвечать», НЕ ПРИБЕГАЯ К ПОМОЩИ ВЗРОСЛЫХ.
Большая задача, не правда ли? И вы не всегда будете рядом со своим ребенком, чтобы помочь ему.
Дети заявляют свои права, но еще не умеют соблюдать обязанности. Все это в совокупности выбивает родителей из равновесия.
3. Итак, когда вы спокойно отреагировали на детский выпад, вы уточняете: «А что ты хотела, когда сказала… (вот это и вот это)?». Именно «хотела». Ищите смысл за словами, читайте «между строк».
За словами есть действия, которые ребенок хочет совершать и действия, которые он не хочет делать. Дети в этом возрасте идут на диалог, если у вас хорошие отношения. Если нет, то нужны другие техники по восстановлению доверительных отношений.
4. Скажите, как вы себя почувствовали, когда вам такое говорят. У детей этого возраста эмпатия высока. Вам поможет техника «я-сообщений». Подробнее о технике написано в статье по ссылке https://vk.com/emelyanovaos?w=wall-205402654_26
5. Когда контакт наладился, объясните, какие есть варианты для выражения своей позиции: где и каким адекватным способом ее можно выражать. Объясните, как можно общаться с ровесниками, со старшими, с родителями. Подскажите слова, фразы, которые мог бы использовать ребенок в своем опыте. Расскажите свой опыт.
Чего нельзя делать, когда ребенок дерзит.
Выходить на конфликт как подросток – кто кого перекричит, морально задавит. У такого «взрослого» опыта больше, но конструктива от такого общения совершенно нет. Согласны?
Затыкать ребенка фразами типа «Закрой свой рот», «Иди вымой рот с мылом!» Пояснений нет, выводы не сделаны, урок не пройден ни у ребенка, ни у вас.
А это значит, он повторится снова. Вы этого хотите? Если нет, тогда соблюдайте алгоритм, данный в этой статье: 1, 2, 3, 4, 5!
Ребенок учится отстаивать свои границы. А чему учитесь в этот момент вы? Стали ли вы от этой ситуации мудрее, сильнее, старше? Или опустились на уровень ребенка?
За словами есть действия, которые ребенок хочет совершать и действия, которые он не хочет делать. Дети в этом возрасте идут на диалог, если у вас хорошие отношения. Если нет, то нужны другие техники по восстановлению доверительных отношений.
Ольга Емельянова
детский психолог
